Als ich es gelesen hab dachte ich, ihr musst halt besser kommunizieren. Aber das:

Ich solle wegen meiner wenigen Emotionen doch selbst erstmal zum Therapeuten, bevor sie mitgeht.

Scheiße, der Satz macht alles kaputt.

Aus deinem Text ging das jetzt erstmal nicht so ganz hervor, aber hast du zu diesem Thema schon mit einem Therapeuten gesprochen, alleine? Ich denke du wirst hier nichts sinnvolles hören, da auch niemand eure Situation im Detail kennt und deine Schilderung natürlich extrem subjektiv geprägt ist.

Aufjedenfall stark von dir, dass du das Thema regelmässig mit deiner Partnerin ansprichts und es nicht einfach in dich reinfrisst. Schade, dass deine Emotionen bereits deine Beziehung zu deinen Kindern negativ beeinflusst. Vielleicht wäre es auch fair, je nachdem wie alt, auch offener mit deinen Kindern über deine Emotionen zu reden. Du musst ja nicht deine Partnerin in ein schlechtes Licht rücken, aber könntest denke ich schon ansprechen wie du dich fühlst. Sonst interpretiert deine Familie dein Verhalten evtl nicht so wie es richtig wäre.

Kopf hoch und bitte such dir professionelle Hilfe, falls du das noch nicht bereits getan hast.

Schick ihr den Post.

Ist es zynisch, wenn ich Frage, ob du deutlich besser verdienst? Junge, wann hattet ihr das letzte Mal Sex? Also, nicht alibi-ichmussmalwiederdiebeinebreitmachen-sex, sondern leidenschaftlich, auf Gegenseitigkeit basierend? Du bist für deine Frau einfach super praktisch und komfortabel. Tut mir leid wenn ich das so direkt sage, aber manchmal ist es besser, das Pflaster einfach abzureissen.

Glaub mir, der Zug ist abgefahren, das kriegst du nicht mehr geändert. Versucht Freunde zu bleiben, aber um dein eigen Wohl, schau dass du da raus kommst und such dir jemanden, der dich genauso will wie du, nicht nur als Haushaltshilfe.

Ich bin ebenfalls in einer Langzeitbeziehung seit Teenagerzeiten mit Kindern. Was ich für mich sagen kann ist, dass unsere Beziehung ein ganz neues Level erreicht hat, seit wir richtig kommunizieren. Also real talk: sich mit sich selbst, dem Partner und der Beziehung auseinandersetzen und diese Kultur als Teil des Alltags zu pflegen. So wie du das beschreibst, scheint mir das bei euch schon seit langer Zeit ein Problem zu sein. Wie manche andere hier würde ich dir deshalb ebenfalls raten, eine Therapie zu starten. Am besten, du fängst mal bei dir selber an und beziehst deine Frau erst in einem zweiten Schritt mit ein.

Was ich dir als Sofortmassnahme wärmstens empfehlen kann ist, dein Arbeitspensum unabhängig von dem deiner Frau zu reduzieren. Wie du schreibst, ist Geld ja nicht das Problem und so kannst du dir selber ein extra Zeitfenster schaffen, in dem du dir Zeit für deine Frau, deine Kinder oder auch für dich selbst nehmen kannst.

Ich wünsche dir trotz allem frohe Weihnachten :)

Ich hatte nie ne lange Beziehung. War immer lieber für mich selbst. Mittlerweile find ich den Gedanken meine Freizeit immer mit der gleichen Person zu verbringen und mich arrangieren zu müssen echt schon abstoßend. Anstrengend, zehrend. Ich glaub deine Frau könnte mir da gar nicht so unähnlich sein. Oder kann nur dich einfach nicht mehr ab…

wat willste hören? Bleib bei ihr, ertrage es einfach weiter ohne was zu machen und mach dir (oder euch…) weiter das Leben zur Hölle?

Ick mach mir jetzt meine Traumweihnachten mir dope&liquor und kuschel dann mit meiner Katze, da hat die meistens Bock drauf.

Wünsche dir trotzdem alles Gute✌️

Uff.

Eure Beziehung braucht auf jeden Fall Hilfe. Das wird nicht von alleine wieder gut, da müsst ihr beide viel Energie reinstecken, am besten mit professioneller Unterstützung (Paartherapie).

Die alles entscheidende Frage ist, ob sie da überhaupt mitzieht. Und ihre Reaktion auf deinen Vorschlag gibt da schon einen Hinweis:

Ich solle wegen meiner wenigen Emotionen doch selbst erstmal zum Therapeuten, bevor sie mitgeht.

Jetzt kennen wir natürlich nicht die ganze Situation, wissen nicht in welchem Kontext sie das gesagt hat. Aber wenn sie von dieser Sichtweise nicht abrücken will, sehe ich keinen Weg, die Beziehung zu retten.

Als ich das letzte mal bei meiner Freundin ein größeres Beziehungsproblem angesprochen habe, war sie auch erst mal genervt weil es ja nie der richtige Zeitpunkt ist, hat sich dann aber alles angehört und auch von sich aus eine Paartherapie ins Spiel gebracht (was ich dann wiederum nicht wollte). Unser Problem ist noch nicht ganz gelöst, aber zumindest arbeiten wir beide dran. Das ist schon die Grundvoraussetzung.

Ich würde ihr an deiner Stelle wirklich noch mal eindringlich klar machen, dass es ernst ist und die Beziehung für dich nicht mehr funktioniert. Wenn sie darauf nicht eingeht und nichts anpacken will, kannst du nur noch die Beziehung beenden.

Für mich war eine der schönsten Zeiten kurz nachdem ich eine ähnlich dysfunktionale Beziehung beendet hatte. Nach kurzem Schock und Trauer kam die Erkenntnis, wie schlecht es mir eigentlich ging und wie gut es sich anfühlt, wieder mein eigenes Leben zu leben

Als ich es gelesen hab dachte ich, ihr musst halt besser kommunizieren. Aber das:

Ich solle wegen meiner wenigen Emotionen doch selbst erstmal zum Therapeuten, bevor sie mitgeht.

Scheiße, der Satz macht alles kaputt.

Diesen Punkt kenne ich. Aus einer Beziehung wurde eine Familien-WG. Ich hab das oft adressiert und es gab auch den ein oder anderen Therapieansatz, aber es ist doch bequem, so wie es ist. Dass ich dabei emotional / sexuell verhungere, wurde billigend in Kauf genommen. War ja auch nicht ihr Leidensdruck. Ich habe mich scheiden lassen und bin ausgezogen. War natürlich unbequem für sie, dass sie gewisse Dinge jetzt selbst in die Hand nehmen muss und ich nicht mehr dafür zuständig bin, aber mich hat es letztlich gerettet. Ich hab keinen Tipp, wie du die Beziehung wieder gerade biegen kannst. Ich hab dir nur geschrieben, dass mir das nicht unbekannt ist. Manchmal ist ein Ende mit Schrecken besser als ein Schrecken ohne Ende.

Weil diese Fragen noch niemand gestellt hat, natürlich gehe ich nur von dem aus was du geschrieben hast und das Folgende mag nicht auf dich/euch zutreffen:

• Deine Frau hat zumindest eine Freundin, vielleicht auch eine Freundesgruppe, was ist mit dir?
• Deine Frau geht zum Sport und macht andere Dinge ausserhalb der Familie, was ist mit dir?
• Deine Frau scheint mit der Menge der Berufsarbeit und mit ihrer Arbeit zufrieden, was ist mit dir?

Du schreibst dass dein Akku alle ist und du wünschst dir dass deine Frau dir den wieder aufläd. Jetzt ist es einerseits richtig, dass man natürlich auch emotionale Nähe von seinem Partner wünscht und es ist legitim das zu vermissen und einzufordern, aber deine Frau ist auch nicht allein dafür zuständig deine Batterien aufzuladen. In wie fern lädst du ihre auf oder holt sie sich das schon lange von ausserhalb (Freundinnen, weiterer Familie, Arbeit, Kindern) statt von dir, weil aus einer leeren Batterie kann man halt auch keine Energie ziehen. Bist du am Ende nur noch ein weiteres “Kind” das emotionale Fürsorge von ihr erwartet und nicht mehr der Partner der stark im Leben neben ihr steht, oder zumindest nicht so dass sie das noch realisiert?

Ich würde mal genauer hinschauen ob da nicht auch ein beruflicher Burnout im Spiel ist. Dann ist es durchaus normal mit irgendwo in den 40ern eine Krise zu haben, wo man sich fragt “ist das alles?” und “wohin will ich eigentlich jetzt?” gerade wenn die Kinder aus den Gröbsten raus sind. Da sind Phasen mit heftigem Durchhänger normal. Das hat auch in allererster Linie etwas mit dir zu tun und erst dann mit deiner Frau und euer Beziehung. Männer tendieren dazu leichter Freunde zu verlieren und es schwerer zu haben Freundeskreise zu behalten oder neue Freunde zu finden, speziell auch ausserhalb der Arbeit, das führt auch zu mehr Abhängigkeit in Beziehungen jetzt wo Frauen finanziell unabhängig sind.

Zu allerletzt noch ein anderer Gedanke: Deine Frau erlebt dich nur “abwesend-auf Arbeit”, wo sie weiß was du tust und wo du bist und als Miesepeter zu Hause, sie scheint wenig Gelegenheit zu haben dich mit anderen zu erleben, zu erleben was du schilderst wie du sie erlebst, nämlich wie du Spaß hast mit anderen, wie du Anerkennung von anderen erfährst, wie du Spaß hast bei einem Hobby ohne sie.

Als 58 Jahre alte Frau die irgendwann völlig unbewusst das Interesse an ihrem Partner verlor, weil der sich selber “neutralisiert” hat, sogar in eine “Kind Rolle” verfiel neben ihr und die das Interesse wieder gefunden hat nachdem ihr Partner, mit Hilfe von Therapie, sich selbst auch ein eigenständiges Leben aufgebaut hat neben ihr und er dadurch wieder “attraktiv” wurde, schau mal hin, was dich zu ihr hinzieht. Du siehst sie als attraktiv auch weil sie gesellschaftlich integriert ist und andere Möglichkeiten / Alternativen hat zu dir. Das bringt dich dazu um sie zu werben. Umgekehrt bist du vielleicht der Stubenhocker der halt immer verlässlich da ist, verlässlich schlecht gelaunt noch dazu. Verschwende einen Gedanken daran wie du dich für deine Frau interessant machen könntest und was und wer noch helfen kann deine Batterien aufzuladen, statt nur daran dass du ein Recht auf mehr Zuwendung hast. Das gilt übrigens auch für deine Rolle als Vater. Ein Vater der gut mit seinen Kindern kann, der mit der Mutter in dieser Hinsicht konkurrieren kann macht auch attraktiv, während du auch da passiv zu sein scheinst im Moment oder gar negativ.

Ich kann dir nur Mut machen dich ein Stück weit neu zu erfinden, die Passivität abzuschütteln, vielleicht nachzusehen, mit Hilfe eines Therapeuten, ob Burnout oder eine Depression oder schlicht die normale Midlifekrisis dich gerade zurückhält dein bestes Leben zu führen in das du dann deine Frau einladen kannst es mit dir zu teilen, ein Leben das attraktiv und anziehend ist und dich attraktiv und anziehend macht, so wie deine Frau dadurch wie sie im Leben steht attraktiv für dich ist.

Ich wünsche dir und einer ganzen Familie von Herzen alles Gute und dir selbst für dich und deine Ehe einen Neustart. Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass es möglich ist das Ruder rumzureissen, aber es ist eine Kraftanstrengung die mit dir beginnt, nicht mit deiner Frau.

Meiner Meinung nach machte sich es deine Frau viel zu einfach. Sich kurz zu bemühen ok, aber langfristig deinen Kummer sogar so abzutun ist schon ein starkes Stück. Wenn meine Frau mir sagen würde, wir sollten zur Paartherapie gehen, würden bei mir alle Glocken läuten.

Für sie ist es gerade ganz bequem. Am besten soll alles so bleiben wie es ist. Das geht aber für dich nicht. Das muss sie verstehen, respektieren und in einer Beziehung auch bearbeiten. Sie hat genau so Verantwortung für eure Beziehung wie du (sie pflegst).

Probieren geht über studieren. Ich würde an deiner Stelle mir genau so einen Regel-Termin mit ihr „buchen“ wie sie es beim Sport für sich oder bei sonstigen Aktivitäten mit anderen macht. Zeck‘ dich rein und schau genau, was passiert und wie sie reagiert. Am besten suchst du nochmal das Gespräch und vereinbarst mit ihr genau einen solchen Termin.

Alles gute!!

Erstmal: mein Mitgefühl. So lange war es zwar für mich nicht, aber gut 5 Jahre hatte ich es sehr ähnlich. Es ist scheiße.

Es gibt kein Allheilmittel, was für mich am meisten geholfen hat, ist mich mit mir selbst zu beschäftigen.

Im Sinne von mehreren Punkten:

was sind meine Bedürfnisse? Wie Decke ich diese ab? Dabei ist mir aufgefallen, dass ich meine eigenen Bedürfnisse immer außen vor gelassen habe und mich 24/7 nur auf andere konzentriert habe. Das hat mich aufgerieben, das führte zu Frust und ich war dann auch nicht wirklich ein guter Gesprächspartner.

Bin ich ehrlich zu mir? War ich nicht wirklich. Meine Frau und ich hatten wie ihr unsere “wilden 20er” zusammen verbracht und dabei fehlte es definitiv an experimentation auch im Bett. Und das war es, was zu vielen anderen Problemen führte.

Was kann ich tun? Und was nicht? Schaue dir an, was du für dich selbst von deinen Bedürfnissen befriedigen kannst. Das kann ein Hobby sein, das kann körperliche Fitness sein, ändern deiner Routine, etc. es gibt viel was man beeinflussen kann, aber halt auch nur das, was in der eigenen Entscheidungshoheit liegt. Schau dir besonders an, was nicht darin liegt. Das muss man erkennen. Und loslassen. Du kannst, wenn du in dich selbst gekehrt bist, deine Bedürfnisse klar kommunizieren. Dates planen, wöchentliche offene Gespräche was für lief und was nicht planen, etc. aber du kannst niemanden dazu zwingen Zeit mit dir zu verbringen. Es ist immer die Gefahr, dass es am Ende einfach bereits eine WG ist. Das kannst nur du einschätzen, aber sei nicht übereilt, und schau erst, was wirklich los ist. Sei aber auch bestimmt und setze dir ein Ziel, was sich in 1-2 Monaten nach deiner Reflektion ändern muss damit die Beziehung eine Chance hat von deiner Seite aus

Setze dir selbst Ziele, welche du als realistisch empfindest, für die Beziehung. Es tat weh, aber ich musste auch feststellen, dass meine Ehe so nicht weiter geht. Also gab es klare Worte: “wir müssen etwas ändern, sonst bin ich geistlich am Ende. Wenn dir unsere Beziehung noch wichtig ist, dann müssen wir auch wieder lernen ein paar zu sein. Derzeit sind wir zwei Erwachsene die die Familien KG managen.”

Auch wichtig: Versuche nicht gleich alles auf einmal anzugehen. Das geht meist schief. Lerne wieder die kleinen Erfolge, die kleinen schönen Momente zu sehen. Ich musste mir jeden Tag einige aufschreiben, egal wie klein, damit ich diese nicht übersehe. Versuche die guten Sachen nicht zu übersehen.

Da jeder Situation sehr individuell ist, wäre hier auch Therapie wahrscheinlich gut. Vor allem erstmal einzeln. Denn dabei kann der Therapeut dir die richtigen Fragen stellen für deine Situation.

Männer vor allem neigen viel zu selbst-isolation. Vielleicht helfen ja nicht-arbeits-basierte Beziehungen, zB von Sport. Oder gemeinnützigen Verein. Themen zu haben über die man sprechen kann, ist auch wichtig in einer langen Beziehung. Und da kann sowas auch helfen.

Das war jetzt alles vielleicht ein wenig durcheinander, aber deswegen bin ich ja auch kein Profi. Ich wünsche dir viel Glück und hoffe, dass die Überkompensation deiner Frau heißt, dass sie auch an der Beziehung weiterhin hängt.

Einerseits hilft reden. Du meinst ja selbst dass es nach einer Aussprache ein paar Tage/Wochen besser ist aber aber wieder abflacht. Direkt ansprechen.

Andererseits hat uns eine Routine geholfen: An einem festen Tag jede Woche wird zeitig gemeinsam ins Bett gegangen. Und dann gibt es dort weder Fernsehen noch Handy sondern einfach Zweisamkeit. Wie diese aussieht hängt dann von euch ab, Zärtlichkeiten oder einfach nur reden. Ziel ist die Zeit zu zweit und dass man sich in dieser auf den anderen konzentriert.

Wenn sie dich wirklich noch liebt (wie du sagst) und es dir so wichtig ist sollte ein Abend die Woche durchaus machbar sein. Ich drücke euch beiden jeden Falls die Daumen :)